Mails.

[Auteur: Lili9]

Voici un rêve que j'ai fait dans la nuit du 22 au 23 février 2014.

J'ai essayé de l'analyser car il me parle!

"Je suis dans le bureau de mon père, à son ordinateur et je viens d’envoyer un mail à Kévin pour lui dire ce que j’ai ressentis. Mais ce mail sonne comme « un point final ». Je ne sais pas ce que j’y ai écrit mais je sais que mon dernier mot est « amis ». Seulement comme j’ai fait beaucoup de grandes phrases, avec beaucoup de belles tournures et que je sens que j’en ai trop fait, je lui renvoie un mail qui dit la même chose mais plus simplement. Je sais qu’il a vu le premier mail mais qu’il n’a pas vu le second.

Ensuite je suis à table dans ma salle à manger. Il y mes parents, Kévin, un ami à lui et deux amies à moi. Avec mes deux amies, alors que je fais passer un plat, on commence à parler des différentes formes de vulves, des femmes qui ont des lèvres plus ou moins grandes. Je fais un trait d’humour la dessus et rigole mais je suis gêné en pensant que les autres personnes attablées ont entendus notre conversation. Kévin me regarde.

Après le repas, alors qu’il est avec son ami, je vais voir Kévin et lui demande de consulter ses mails. Il me dit qu’il va le faire.

Plus tard je suis de nouveau dans le bureau de mon père et l’ami de Kévin vient me voir. Je lui dis « Alors ? » et il me répond « Il a dit qu’il fallait que tu arrêtes de te croire dans un film de science-fiction avec ton arc et tes flèches. » Et là je lui réponds « Je suis conne, je n’aurais pas dû lui envoyer ce mail, j’ai besoin de dire aux gens ce que je ressens pour me défouler mais je devrais m’abstenir et le garder pour moi. » Là je me mets à pleurer et je me retire dans ma chambre. Je m'allonge sur mon lit dont les draps sont blancs et continue de pleurer à chaudes larmes. Les personnes qui étaient attablées tout à l’heure passe une à une devant ma porte, dont mon père, son passage m’a le plus marqué, mais personne n s’arrête alors que j’espère secrètement que quelqu’un vienne me consoler."

Interprétation :

Le mail est la communication, qui est rompu depuis un moment avec Kévin. Pourtant, s’il ne consulte pas mon second mail avant que je le lui demande, il prend le temps de consulter le premier. Peut-être parce que le premier représente le passé, lorsque l’on était encore amis, contrairement au second mail qui correspond à la situation actuelle où la communication est coupée entre nous. Communication qui a était rompue à force que j'en fasse trop justement.

Je me retrouve encore à un repas. Cette fois je n’ai pas fait le repas, mais je fais passer un plat, donc je partage quand même. On retrouve le corps et l’esprit avec mes parents. Cette fois Joana n’est pas là, mais il y a 2 de mes amies, peut-être des calques aussi. L’ami de Kévin est peut-être son calque à lui mais je le vois surtout comme un messager, un intermédiaire.

Ensuite je parle d’anatomie féminine avec mes 2 amies et j’en rigole. Cela est surement en rapport avec l’acceptation de ma féminité et de mon corps de femme.

Au début, je n’avais pas du tout compris ce que voulait dire la phrase de l’ami de Kévin, mais j’ai compris! L’arc et les flèches me font penser à Cupidon qui envoie des flèches dans nos cœurs pour nous faire tomber amoureux. Ici, Kévin me reproche de croire à un amour avec lui, qui n’est que science-fiction car non réciproque. Puis je me rends compte encore une fois que je ne peux rien changer à la situation malgré ma bonne volonté.

Cela me rend triste et je pars pleurer. Je suis face à un mur que je connais bien et pourtant cela m’affecte encore. Le passé, en sortir, le changement ici est nécessaire. Mais au lieu de chercher le changement, je me contente de pleurer sur mon sort. Mais pleurer dans mon rêve me permet d’évacuer ce qui me reste de tristesse face à cela. Pour pleurer je me retire dans ma chambre, mon intimité, je suis seule face à moi-même.
J’ai envie que l'on me console mais personne ne le fait. Peut-être parce que je dois me débrouiller seule, avancer seule.

Ce rêve me semble n’être que du réchauffé, un reste de mon amour pour Kévin, mais j’ai voulu le poster parce que lorsque j’ai trouvé la signification de la phrase de l’ami de Kévin j’étais trop contente et j’ai eu envie de partager ça! lol

[Auteur: Lili9]

C'est vrai, même en rêve cela aurait était pire s'il était venu me parler lui-même.

Sacré lien Karmique! Des fois je me sens bête de souffrir encore à cause de lui. J'ai bien avancé, je me détacherais complètement de ce lien un jour, mais pour le moment il reste un petit quelque chose. Le pire c'est que je n'ai pas envie de me détacher de ce lien. J'ai peur de ressentir un vide encore plus grand que celui actuel lorsque j'en serais complètement détaché.

[Auteur: Lili9]

Vous lire m'a émus, vraiment. A vous lire habituellement je ne pensais pas que vous cachiez de telles souffrances. Cela a du être si dur... Déja pour votre fille.

Je pense qu'il vous avez reconnu et je pense aussi que vous vous retrouverez vu la façon dont les choses se sont déroulées. Il faut toujours garder espoir, rester forte, même si c'est dur et que la douleur nous semble insurmontable.

Pour le moment je n'ai connu qu'un décès qui m'a touché, celui du chien de mes grands-parents. Je sais, ce n'est qu'un chien, mais nous avions un lien tellement fort, j'ai grandit avec lui. Pourtant, je n'ai pas réellement était triste, je me suis sentis nostalgique et pendant plusieurs jours j'ai repensé à tout les moments passés avec lui, j'ai un peu pleuré aussi mais je n'ai pas ressentit de réelle tristesse. Je sais qu'il est là, quelques part, et ça me rassure de me dire que même si il n'est plus présent sur cette Terre, il est toujours là. D'ailleurs, lui aussi est venu me voir quelques fois en rêve. Ou peut-être que ce n'était que mon subconscient, je ne suis pas sur.

Je ne sais pas si ce que j'ai dit vous semble rassurant, je crois que je ne suis pas doué pour ses choses là. ^^ Mais sachez que je compatit.

J'ai aussi l'impression que l'on doit s'éloigner l'un de l'autre, mais peut-être que cela ne vaut que dans cette vie. Une fois j'ai fait vœux de le retrouver dans ma prochaine vie. Je le voulais vraiment à ce moment là et je crois que même si ce ne serait pas une bonne chose, je le veux toujours. Je ne pourrais pas revenir dessus, je ne sais pas si mon vœux a était prit en compte mais je pense que oui vue la volonté que j'y est mis.